Sada, pre nego što vaš um odluta fantazirajući, tajna je tetovaža. Ništa veliko, samo mala tetovaza koji bi bila na njenom desnom zglobu i imala četiri smislena broja. Pa, zašto, pobogu, ona to jednostavno ne uradi? Pa, pojednostavljeno rečeno, jer njena mama ne želi to. Za Saru, to je "strah od neodobravanja“. "Iskreno se brinem da moja mama više nikada neće razgovarati sa mnom".

Priznajmo, nije jedina Sara koju zanima šta njeni roditelji misle. Naši odnosi sa roditeljima mogu biti jednaki sa 30 godina kao i sa 13 godina. A sa jedne strane, ko nam može zameriti? Doveli su nas na svet, čuvali, hranili i napojili - bukvalno su nas održavali u životu. Nije čudo za mnoge od nas, podrazumevano je da mislimo da roditelji znaju šta je najbolje za nas - čak i više od nas samih. Pa čak i ako smo i sami u tridesetim.

I dalje uzbuđeno zovem roditelje posle posla da im prepričam radni dan

Mila (27) izvršna direktorka za medijske račune koja svakodnevno ima posla sa klijentima vrednim stotinama hiljada funti: "I dalje uzbuđeno telefoniram roditeljima kad dobijem dobar pregled klijenata, baš kao što je to i moj školski izveštaj“, smeje se ona, "Stvarno, to je moj način da im stavim do znanja da mi ide dobro u Adultingu“.

Kao i mnoge stvari koje su kod nas urezali još kad smo bili deca, ne postoji automatski prekidač za isključivanje u trenutku kada sazremo u punoletnu odraslu osobu (možda samo godine i godine terapije). Pa čak i da jeste, šta uopšte znači punoletstvo? Imam 32 godine, uskoro 33 godine, i kako bi moji roditelji zelili da imam dvoje, troje dece, stabilnu karijeru i najverovatnije kuću u predgrađu. Međutim, kao i kod mnogih, i moj život govori drugačiju priču, odražavajući svet veoma različit od onog u kojem su se naši roditelji našli u istom dobu.

Živimo duže kod kuće, odlažemo rađanje dece i ne ostajemo zauvek na jednom poslu. I dok se starosne i životne faze ne izjednačavaju sa odraslom osobom, spoznaja da smo najverovatnije svi odrasli ponekad se može osećati kao otkriće sebi, a kamoli roditeljima. Psihoterapeut Nikita Amin objašnjava, "mnogi ne mogu da priušte sebi da stoje na nogama tako brzo kao generacija ranije, što često dovodi do toga da se odrasli i dalje osećaju kao deca u prisustvu roditelja". Ona dodaje, "ovo stvara zavisnost od roditelja gde traženje odobrenja postaje životna dinamika“.

I dalje se vode rasprave o mojoj neurednoj sobi, iako imam 29 godina

"Nalazim se u svakodnevnim raspravama o tome koliko je moja soba neuredna ili cenjkam kad mi treba cigareta da izbegnem još jedan neodobravajući pogled“, priznaje ona i dodaje, "Skoro imam 30 godina".

Naravno, teško je odbaciti tradiciju i očekivanja starijih generacija, koje su oblikovane mnoštvom socijalnih, ekonomskih i kulturnih faktora. Za mnoge druge i treće generacije očekivanja koja dolaze sa odrastanjem u okruženju koje se veoma razlikuje od okruženja njihovih roditelja ili baka i deka stvaraju zapaženu kulturnu prazninu koja obuhvata sve, od obrazovanja do onoga sa kim izlazite.

Sarini roditelji su, na primer, odrasli u Iranu, "u vreme kada bi tetovaže i pirsing bili samo društveno neprihvatljivi“, kaže ona. "Sećanje na ovo pomaže mi da razumem zašto imamo toliko različitih stavova o toliko mnogo stvari".

Kada potreba za roditeljskim odobrenjem postaje nezdrava

Poput Sare, razumevanje odakle potiču mišljenja naših roditelja može biti važno sredstvo kako u povezivanju sa njima, tako i u tome da shvatimo da naši izbori nisu ništa manje validni ako se razlikuju od onoga što bi učinili. I mada je ovo u to vreme često teško videti, to sigurno ne bi trebalo da ih natera da vas manje vole jer ne odobravaju. Bez zvuka knjige o samopomoći, odobravanje ne znači ljubav koja je koristan podsetnik za bilo koju vezu u vašem životu. Pa kada tačno potreba za roditeljskim odobrenjem postaje nezdrava? Psihoterapeut Amin savetuje u trenutku kada nas zaustavlja autentično. "Ako se uzbudimo zbog nečega, ali odlučimo da to ne učinimo, jer se naši roditelji ne slažu, tada treba da ponovo procenimo“, kaže ona.

Dok razmišljam o rečima Nikite Amin, razmišljajući o svim složenostima koje dolaze sa dinamikom odnosa roditelji - deca, podsećam se nečega što moja mama uvek govori bratu. "Uvek traži moj savet, ali u svakom slučaju uvek radi ono što želi“, kaže ona - ali on nikada ne prestaje da ga traži i ona ne prestaje da ga daje. Da, odobrenje roditelja može biti lepo, ali sigurno nije potrebno.

Korisno, Amin ističe da se uglavnom kada tražimo odobrenje, više radi o tome da jednostavno želimo da se neko složi sa nama ili da bude zvučna tačka naših razloga. "U ovim slučajevima, ako od roditelja ne dobijete ono što vam treba, pronađite ljude koji ispunjavaju ovo odsustvo - bilo da je to prijatelj ili partner“, kaže ona.

"U redu je da vam neko drugi pruži ono što vaši roditelji nisu mogli". Koliko je to oslobađajuće? Rečima pesnika Filipa Larkina, „sj**u te mame i tatu, ne misle to, ali čine.“ Čak i ako njihova mišljenja i odobravanje dolaze sa svom ljubavlju i najboljim namerama na svetu, u određenom trenutku pretpostavljam da je na nama da odlučimo koliko ćemo dozvoliti da roditeljska mišljenja zasene kako živimo. Možda je ono što je zaista važno naučiti verovati sopstvenim izborima i biti srećan sa njima, uprkos onome što vaši roditelji možda misle ili ne misle. Sara bi stvarno trebalo da uradi tu tetovažu.